Síndrome post viaje ahora a trabajar!


20140925_192956

Adiós vacaciones, de nuevo a trabajar!

Tengo el síndrome de post viaje. El tema es que no es tan así porque aún sigo viajando y porque también creo que la vida es un viaje. Oh Tere poeta!

7 meses cargados de experiencias. Conociendo nuevas ciudades ¿Las contamos? Madrid, Paris, Dijon, Zurich, Berna, Londres, Birmngham, Notthingham, Trento, Venecia, Treviso, Verona, Lecco, Como, Basilea, Constanz, Lucerna, Laussane, Ginebra. Acariciando la cultura Suiza y la Italiana. Conociendo nuevas lenguas; mejorando mi idioma inglés, aprendiendo de oído el italiano hasta poder entenderlo y hablarlo y adentrándome al idioma alemán. Aprendiendo a convivir con un hombre, conociendo la rutina de una familia, de una casa. Teniendo contacto con niños. Descubriendo habilidades, conociéndome mas a mi misma.

También creo que soy una niña que cuando algo le gusta pide mas mas y a veces no se puede. Me refiero a que me gustaría seguir viajando y viviendo con él. Pero por otro lado mi conciencia me calma y me dice Tere bajá un cambio, eso tampoco es vida.

Debo decir que los sueños realmente se cumplen. A veces tardan un poco mas o también hay que saber esperarlos. Soñé con estar en Europa, soñé con tener una pareja Europea y Londres la ciudad de mis sueños se hizo real con él. Ahora fue el trabajo, y la residencia en Suiza que tanto me costó pelear por ella. Mañana será mi novela, mi trabajo en donde hablaré en alemán.

Supongo que para crecer hay que cortar con etapas. Pienso que convivir con el tano fue eso. Una forma de conocernos, un camino diario de mutuo aprendizaje. Y ahora que estoy viviendo sin el será también otra etapa. Un crecimiento nuestro independiente, donde el puente o el futuro será cuestión de construirlo de a dos. Y por otro lado esta experiencia me llevará a escribir nuevos diarios de viaje.

Que ahora que trabajo con niños puede ser una oportunidad para corregir esas pequeñeces que siempre quise corregir. Como tengo que dar ejemplo frente a ellos, es un momento óptimo para aprender a pararme derecha, no comerme las uñas, respirar por la nariz y ordenar mis hábitos alimentarios. Claro porque la familia con la que vivo se alimentan de una forma mas natural que mi familia. Y eso es bueno para mi salud. Hace ya varios meses estaba con la idea de reducir la cantidad de café, del consumo de harinas y azúcares refinados. Y eso que soy una persona ansiosa.

También la innovación de seguir una rutina. De aprender un idioma. De aprender a poner límites, y de encontrar mis límites. Y eso que creo que la rutina es aburridísima, pero creo que esto no va a ser para siempre, la utilizo como forma de estructurarme sanamente y por un tiempo, hasta encontrar mi propia y sana rutina.

Porque ahora somos dos personas que buscan la vida. El y yo. Y a veces extraño sus compañías en las noches, sus abrazos, ver su rostro antes de dormir o su sonrisa al despertar. También el placer de desearle a alguien que querés que tenga unas buenas noches. O buona notte, como se dice en italiano. Extraño también parlar en italiano. Sentir el olor a café por las mañanas. Hasta el aroma a cigarrillo cuando el abría la ventana para fumar. Sus miradas. Cuando el se acercaba a la noche al balcón con su cerveza, como una forma de ritual quizás. O estar en casa y escucharlo tocar el bajo y que de repente me den ganas de escribir.

Supongo que tres meses sin verlo fue difícil. Y ahora esos tres meses se transforman nada mas que en 30 minutos de distancia en tranvía.

Ah también en mi nueva casa hay una guitarra, que pronto usaré para volver a componer. Creo que estar mas conmigo misma me da ganas de intimidarme con mis canciones y de volver a hacer eso que me hacía tan feliz. Cantar 🙂

Es un poco del mundo de Tere por ahora.

Ya sabremos mas pronto 🙂

Buona notte!

SER TU MISMA CON TU PROPIO MECANISMO


20141001_223458¿Y si todavía no lo encontré?

Este viaje me está ayudando a ver estructuras, formas de vida y rutinas. Me estoy conociendo y viendo que también soy  un poco caótica mentalmente. Me acuerdo que una vez en la calle conocí a un tipo y después de unas palabras que cruzamos me dijo: Si querés llegar a tu meta primero tenés que ordenar tus mente. 

¿Y que pasó? Los caminos me llevaron a Suiza, país que describo como: funcional, muy bien estructurado y mental . Justo lo que estaba necesitando!

Viajar nos hace realmente cambiantes no? flexibles a una nueva realidad. Cada día me siento una niña descubriendo: alimentos, lugares, sensaciones y personas.

-Es la primera vez que veo una calabaza dentro de su planta! (por ejemplo) Y es verdadero, es genial ver una planta de calabazas por primera vez!

Es como si de repente me diera cuenta que estoy teniendo la posibilidad de cambiar mi vida por completo, encontrando las herramientas que necesito para dirigirme hacia donde quiero ir. Y eso no es poco. Es como volver a viajar dentro de un viaje,

dentro de mí.

Volver a mí


image

Si la vida es un conjunto de obstáculos constantes…¿entonces para qué ponerse objetivos?¿para qué trabajar si el sistema nos hace infelices?¿realmente los sueños caben en este mundo?

Y después freno un poco y me respondo: “Tere puede que la raíz de esas preguntas se basen en que estás cayendo en realidad.”

¿A quién no le gusta viajar y hacer lo que uno quiere? Disfrutar de vagar y vagar y vivir en sueños.

Después de estar tres meses viajando en Europa me doy cuenta que tengo que parar la pelota.

La plata se acaba, hay que trabajar, hacerse amigos y ponerse en sintonía con una ciudad que no es del todo sociable.

Porque París sonaba tan poética al caminarla por las calles que inspiraron a Cortázar. Me sentía tan en casa en Italia, con su cultura de la charla, el fútbol y el café.

Pero acá estoy en el primer mundo. Dando un cambio en mi vida que no pensé que iba a costar tanto. Porque acá soy inmigrante and -Ich sprechen kein deutch-.

Me pregunto dónde quedó esa Tere con sueños de ser escritora en Londres. Si los sueños son más que utopías que nos llevan a sueños que no buscábamos.

Porque Londres no fue tan Londres como imaginaba.

Y el amor parecía ser solo un cuento con final feliz.

Estoy bajando a tierra pero eso sí, que no me saquen las alas, porque en algún momento puede que de verdad me anime otra vez a volar.

Escribir, mi café después del almuerzo


1402405805100

Leo el blog de Jime y me leo a mi misma escribiendo sus crónicas.

Jime, una persona común y corriente que se animó a recorrer la Argentina en bicicleta.

Tere otra persona común y corriente que se animó a vivir su sueño; conocer Europa, encontrar el amor y el intentar establecerse en una ciudad totalmente distinta a la del país que dejó en Marzo, Argentina.

Supongo que tengo algo importante para decir, o quizás no. Jime escribe porque sí, y creo que yo también. Supongo que es una necesidad nata de algunas personas. Nuestro café necesario para seguir avanzando hacia algún lado.

Supongo que también me aburrí de escribir reflexiones extremadamente depresivas en mi cuaderno diario. Y creérmela de Alfonsina Storni por ser sensible y no tener un motivo mas en la vida que escribir.

Mi vida aquí en Suiza significa hacerme cargo de mis sueños y wow, me lo recuerdo a diario. Porque aquí la vida es un aprendizaje constante. Adaptarme a una cultura, inevitablemente aprender un idioma nuevo y por sobre todo no dejar de ser yo misma frente a las nuevas circunstancias (dificilísimo che).

Papá me recuerda que no son las circunstancias las que condicionan al hombre sino es como el hombre actúa frente a las circunstancias.

En definitiva Tere va a seguir siendo Tere, y Jime, va a seguir siendo Jime en China o en cualquier parte del mundo. Y sus vidas dependerán de como actúen frente a lo nuevo que les suceda.

Living Abroad


ImagenEsto es estar del otro lado.

 

Me siento distinta en Suiza. A veces extraño Buenos Aires.

Aquí se come mas temprano, se respeta al otro, pero también se juzga, no hay inseguridad, pero a la gente le falta vida.

Me siento nueva buscando oportunidades en Suiza y eso me asusta un poco. A  los Suizos no les gusta que haya extranjeros viviendo en su país. Pero quien dice que lo extraño tenga que ser amenazante o malo? No deberíamos pensar -open mind- y apostar por la diversidad? Porque tiene que haber una sola forma de hacer las cosas?

A veces me asusta ser yo por miedo al rechazo. La mirada del otro a veces es mas fuerte. Siento que debería darle explicaciones a todo mundo de lo que hago y eso no me gusta.

A veces me siento sola, buscando un rumbo. No es fácil ser sensible en los tiempos de crisis.

Pero hay que seguir adelante y no dejar que lo malo protaginize mi viaje porque sino puedo caer muy bajo y yo vine a Europa para permitirme ser feliz.

Y así será!

 

Crónicas Zurichanas


20140402_152824[1]

Zurich vino con preguntas. Y yo con las respuestas.

Arribé al primer mundo como la Señorita Fine en la casa del señor Sheffield, por la puerta. Con su torpeza y su ingenuidad la nana Fine logró despertar el amor a los televidentes y así también al de toda la familia Sheffield. Ella es un ser adorable y nadie puede contra eso. Así me siento a veces, Sapo de otro pozo.

No se si me gusta ser turista. Creo que me veo demasiado crítica para opinar sobre la cultura de un país sin que me llamen. Me agarra culpa ser poeta por estos pagos. Ay suizos, no se si tildarlos de consumistas de ecologistas o de aburridos.

La realidad es que las realmente las vacas aquí crecen felices. El queso no viene con stress porteño y la gente es conciente del impacto del medio ambiente, porque sino tienen que pagar por ejemplo, si tiran mas basura de lo que se permite. Las familias en sus casas tienen sus huertas, en terrenos cercanos, los niños se ven contentos (creo que de toda mi estadía vi una sola vez a un niño llorar). Lo tienen todo.

Aire puro, comida italiana, flores everywhere en las calles y colinas, que hacen de esta ciudad, un lugar soñado.
Ay ay ay ¿Qué le deparará a esta escritora porteña en Suiza?

Llegar a otro país.


image

Llegué a Europa.

Hace mucho que venía planeando este viaje y acá estoy. En París.

Llegué a Europa después de pasar dos días entre aviones y aeropuertos. Sola, en el medio de dudas, equipaje y la ansiedad de un esperado reencuentro en Madrid.

Madrid me recibió con él, con su invierno y con la espontaneidad fascinante que tienen las personas en sus calles.

Estoy ahora en otra ciudad. Con otro idioma y otro ritmo de vida.

Me cuesta creer que realmente esté lejos de casa. Que haya tenido el valor para hacer este viaje. Que quizás este viaje sirva como motivo para encontrarme y creo que eso me asusta.

Otras veces creo que el miedo no me deja disfrutar.

El encanto de volar


08-28-lan01.jpg_88717827

Nervios, inseguridades y la misma lista que se repite en mi cabeza.

Pasaporte, plata, ropa, libros, compu, celular y cuadernos para escribir.

¿Quién dijo que viajar fuera fácil?

Mis días se basan en ansiedades, horas de trabajo, orden y el repaso de la lista de cosas que me quedan por hacer.

Nunca hice esto antes.

¿Cómo se es pareja de alguien cuando nunca se fue pareja de nadie? ¿Cómo es vivir con alguien? ¿Cómo es viajar en avión solo? ¿Cómo es volver a empezar? ¿Y si es en otro país?

Lo escencial demora.

Hacer el currículum, seguir con mi novela, escribir un poco mas todos los días, tocar la guitarra. Èl y Madrid.

Lo escencial quizás esté allá. Donde el avión conecte las distancias del amor. Donde mi mente se halle mas despejada. Cuando arribar resulte ser un respiro. Un decir quiero cambiar, un decir esto me gusta, un decir realmente estoy donde quiero estar.

En Buenos Aires estoy de trance. Y la verdad debo admitir que me incomodan las charlas con él por Skype. Detesto el amor a distancia. Detesto dormir las noches sola. Detesto pensar que mi vida va a cambiar por que he decidido que es lo mejor para mí. Y entender que detrás de estos marrones y cautivadores ojos penetrantes, míos, habita una persona que lucha por lo que cree que es mejor para ella.

Cuando me mudé por primera vez sentí este envión que estoy volviendo a sentir. Ese motor de decir no me importa, se lo que estoy haciendo, esa certeza invisible que aclara toda duda.

Vengo rodeándome de personas que no hacen mas que aconsejarme, pero ya estoy harta de consejos, lo que externo me asusta. Creo que dejé de confiar en mis guía interior.

¿Porqué el?

Quiero llegar a Madrid y que estos pensamientos se acaben.

Madrid llegá pronto. O yo, iré por tí!

Suiza y mi ansiedad.


1780921_10152192146680900_417414054_n

Me voy a vivir a Suiza. 

Me escucho a mi misma y todavía, a pocas semanas de irme me cuesta creerlo. En definitiva, irme a vivir a otro país es algo que siempre quise hacer, y sí Tere lo estás logrando! Pero la ansiedad a veces es un factor que en este momento me está costando controlar.

Pocas horas de sueño, muchas horas de sueño. Cansancio, ganas de hacer de todo. Antojos de dulce, ganas de volver a las frutas y a los vegetales. Ganas de tomar café para relajarme, momentos donde el café me acelera. Amo la ciudad, odio la ciudad.

Me recomendaron que me deje de comer las uñas, que me tome un te de manzanilla y que medite.

No pude.

Es una dualidad esto de mudarse otro lado. Porque si bien se que allá voy a estar mas tranquila, todo cambio implica siempre un movimiento.

Ocupo mi tiempo en el trabajo, en armar la valija, en aprender un poco de italiano (porque el es italiano) y algo de alemán. También hago cuadernos para vender y así tener nuevos ingresos, me despido de amigos y preparo mi curriculum para el gran continente. Aunque por momentos, haciendo tantas cosas creo que igual la ansiedad no se va tan fácilmente.

A veces pienso que el amor da calma. Pero es difícil cuando vas a acurrucarte en la cama con tu madre para sentir algo de afecto y se enoja porque la despertaste y no pudo seguir durmiendo. Extraño a Pocho, el gato que cuidaba. Se acurrucaba entre mis piernas mientras dormía y me daba un poco de calor.

Con él va a ser todo distinto. Y eso quiero. Algo distinto. Algo que le de sentido a esta vida que en Buenos Aires ya no quiero vivir.

Despertarme con alguien, con alguien que me de calor humano, que me haga sentir bien, que me de amor ilimitado, que me quiera y me acepte como soy. Porque el me quiere así. Y yo así a él.

Me voy a vivir a Suiza por que el vive allá y porque con el quiero estar.

Me voy a vivir a Suiza, es todo. Nada más.

Dos meses, se pasan volando


Pan y Mermelada

   El me pregunta si estoy lista para emprender el viaje.

   Supongo que los cambios me asustan.

   Tere, estás lista para volver a empezar? 

Y hace unos meses veía mi viaje a Europa como un camino de ida y quizás de vuelta. Y entre pensamientos, dudas, charlas por Skype y WhatsApp empiezo a darme cuenta que lo que parecía ser en un principio el sueño a Londres a rehacer mi vida… hoy se transforma en un rehacer de vidas de a dos. Porque uno no sabe cuando va a llegar el amor y cuando llega, agarrate!

Nunca pensé que podría imaginar la vida con alguien y menos que alguien podría imaginar su vida conmigo. Y cuando el me escribe, y me dice que no ve la hora de que llegue y le de ese toque a su vida que le hace falta… pienso que es exactamente lo que necesito.

Hay alguien me espera del otro lado del oceáno y cada vez esta realidad se va haciendo mas real.

Lo que parecía lontano, hoy se vuelve vicino. 

Y no puedo creer que ya esté ordenando mis cosas, tirando lo que no me sirve, haciendo copias de pasaportes, despidiendo de a poco a amigos. Dándome cuenta que el momento para dejar a Buenos Aires es ahora.  Y que dos meses se pasan volando.

Dos meses! Quién lo hubiera dicho?